Лучшая защита!
Едем в поезде «Керчь – Москва» на свадьбу, естественно тащим с собой баулы, красная рыба, икра ну и так по мелочи – подарки. Закидывая все на третью полку вставать приходится на столик. И на последнем бауле столик под моим весом и весом баула рушится, успеваю закинуть баул и без последствий приземлиться. В плацкарте челноки сочувственно смотрят на попавших соседей. Мать жениха (моего друга ) причитает, представляя сколько бойкие проводники сдерут за поломку.
- Не волнуйтесь тет Лид – говорю.
Иду в соседнее купе проводников.
- Ребята че за дела, нам столик поломанный попался, как мы полноценно питаться будем?
И дальше по тексту. Ловлю восхищенные взгляды челноков, слышу невнятные отмазки проводников – принимаю их извинения, возвращаюсь.
Да лучшая защита - нападение!
Начало страницы.
Лучшая защита! 2
2006г. Я в «связи» - офигеть. Слабая монетезация в карманах – работяга ))).
Машину не дали, велик накрылся, и поэтому запихуюсь со своей амуницией в маршрутку, лазы они же «когти» неприветливо выставили свои шипы.
И тут дама приятной наружности выходит на остановке и цепляется чулками за «лазы». Зная, что за такое и милая дама задушит без сожаления – перехожу в атаку:
- Женщина, что вы делаете? Вы мне инструмент ломаете |и это те железяки, на которых я скачу на опорах |.
Та поспешно отцепляя свой туалет, искренне извиняется. Дверь закрыта мы тронулись, фу – пронесло!
Начало страницы.
Проба пера! Или зачем пишутся Блоги?
Зачем пишут Блог?
Вариант 1
Захотел человек перо попробовать может он писатель, а мир этого не знает, да и он сам не знает, справедливо?
Вариант 2
Испытает тягу к публичному писательству. Придет он в газету, дайте тему буду у вас работать. Напишу, что ни будь на злобу дня, что ему ответят? Наверно сразу не примут, как вы думаете? Поломаются для начала из принципа. Могут, конечно, всякие глупости спросить вроде в каком издании работали или образование жур. факовское. Хоть зачем им это нужно?
Вариант 3
Или мысли у Индивидуума с детьми не поделишься, малы еще, а жена кроме как о своих пирожках, зарплате и т.п.….., сами знаете, слушать не хочет. Че делать? Правильно. Кого из ваших знакомых заинтересуют проблемы Временных Дезградаций? Где об этом потолковать?
Вариант 4
Хочется славы. Огонь пройден (врачи удивлены), вода более менее (спасатели не зря зарплату получили), а медные трубы. Пусть знают, что не только яму выкопает столько на столько за час, не только № знаков на «клаве» выбьет в минуту. Но и напишет пером, пусть победитовый топор почешется, заодно выяснит, кто крепче медь или он.
Вариант 5
Поговаривают, правда, что коммерция с блогами как - то связана, но это вряд ли.
А какие варианты знаете Вы?
С ув. блог. за внимание.
Начало страницы.
Маленькие красные человечки.
Маленькие красные человечки сидели у костра и тихо радовались. Чему? А тому, стало быть, что они не зеленые. Зеленые всем осточертели.
Начало страницы.
Прошлым летом видел чудо.
Если честно вам сказать, я сейчас не стану врать. Прошлым летом видел чудо, низко, низко над землей, пролетали два верблюда и мотали головой. Лето, Крым такое диво, мне не верят до сих пор. Я доказывать устал, посадил себе «мотор». Кто хоть раз не видел чуда, пусть смеется не впервой, улетели два верблюда, накачавшись головой.
Абсолютно правдивая история.
- Вась скажи…
16.02.09 00:24
Начало страницы.
Муха – цокотуха.
16.02.09 16:32
Жила была муха на кухне, знамо дело повара ее не любили. Она конечно об этом не знала и вообще думала, что она тут хозяйка. А что кормили ее исправно.
Вот и получается, все зависит от точки зрения.
Записки паука.
Начало страницы.
Быть собакой?
16.02.09 20:42
Легко ли быть собакой? Если ты из бойцовских: питбуль там стаф, буль, то хозяин побаивается и кормит нормально, мало ли. А если пудель все пиши пропало. В нормальной семье хорошо если обойдется тапочками и стойке на задних. К аликам попал значит «попал», по ночам еще бутылки будешь собирать.
Дворняга даже не обсуждается, ее судьба посмотрит тебе прямо в глаза возле любой мусорки.
Начало страницы.
Поход Доллара.
Шел Доллар и сам себе жаловался, надоели ему взлеты и падения, любил он стабильность, а кто ее не любит. Повстречалась ему Евро, а за спиной у нее мешок. Обрадовался Доллар, будет кому пожаловаться. Давай он ей жаловаться, выслушала его Евро и говорит:
- Так я точно также и живу еще этот мешок тяжеленный за спиной таскаю.
- А твой к стати где?
- Что за мешок? - удивился Доллар.
- С золотым запасом – изумилась Евро.
- Мне не надо, я и так самый главный!!!
- Атаман да без золотого запаса??? Разве такое может быть?
Так они и разошлись.
А действительно разве может быть атаман, да без золотого запаса?
17.02.09 13:30
Начало страницы.
Секс – миф.
Определение «Безопасный секс» - миф, созданный фармоцептическими концернами.
Всегда существует опасность не срабатывание концетраптивов в силу известных причин (просроченные и не качественные препараты). Поэтому, говоря «Безопасный секс», мы имеем в виду желание, желание уберечься от всякой заразы и не желательной беременности (что естественно).
И что теперь делать спросите ВЫ? Не заниматься им совсем. ДА вот единственно правильный ответ. Сходите в кино, посмотрите телевизор – только не ЭТО.
Из дневника гинеколога.
17.02.09 19:26
Начало страницы.
С тараканом в голове.
Сидел мужик один (так получилось) и пил водочку, а че ее не пить, бутылка запотевшая с холодильника да огурчики маринованные. Стопочку опрокинет, да огурчиком осадит, сальцем с красными прожилками занюхает и им же прикусит, благодать. Вдруг подбегает к нему таракан и говорит человеческим голосом:
- Мужик налей, а я тебе за это всю правду расскажу, налей не жадничай, трубы горят.
Мужик чуть не поперхнулся:
- Какую такую правду?
- Ну ту, что у вас истиной зовется – шевеля усами молвил таракан.
- А ну пшел отсель, тут не давно зелененькие прибегали, водку на халяву выпели и свалили, пришлось потом за второй ходить. Обиделся усатый и убежал.
Скучно стало мужику и че думает, водки зажал, может все тайны мира узнал бы ( не зря таракан с человеческим голосом был), а так….
И так засела ему эта мысль и кому он потом ее не высказывал все только пальцем у виска крутили.
С тех пор и пошло выражение *тараканы в голове*.
Выписка из истории болезни.
25.02.09 13:25
Начало страницы.
Высшая Математика.
Бегал паук по страницам учебника *Высшая Математика* и не понимал, не понимал.
Ну зачем ему арифметика больше восьми. У его восемь ног, столько же глаз и больше восьми мух ему не осилить – проверял.
Но бегал, читал и вникал потому, что – ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.
Пособие первокурсника.
25.02.09 16:50
Начало страницы.
Электросамовар.
Стоял самовар, заброшенный в чулане, не кто ему бока как бывало, до блеска не натирал. Да и посиделок таких уж не было, все бегом да бегом, электрочайником пользовались.
Перегорел как - то чайник, пришлось самовар достать, а там воды много надо заливать, что б тенны закрыть.
И только его вскипятили, нагрянули контролеры водного хозяйства, злые с холода, а их за стол да чаем, ну они мелкие нарушения и простили (все мы люди). За ними РЭСовцы пришли, а потом газовщики заявились, на всех чая хватило, никто не оштрафовал.
Так что не все старое, забытое, плохо.
Выписка из местного бюджета.
26.02.09 14:48
Начало страницы.
СИЛА УБЕЖДЕНИЯ.
Сидя в удобных креслах за шахматами и коньячком, заспорили оптимист и писимист, спать или не спать днем. Писимист нельзя спать, мол переспишь голова болеть будет и ночью потом не заснешь. Оптимист – будильник поставить и порядок, спи сколько хошь.
В общем спорили, спорили пили, пили и заснули (будильник естественно никто не поставил).
Вот так обстоятельства берут верх, не зависимо от наших убеждений.
Из наблюдений нарколога.
Начало страницы.
Терминатор.
07.03.09 19:41
Терминатор материл своих конструкторов на полную катушку. Ему надо было прыгать с многоэтажки, а он боялся. Знал, что хрен, что ему будет, а все ровно боялся.
- Ну че не могли, попроще программу забабахать. Нет, выпендрились, искусственный интеллект, идентичный человеческому.- А ты тут страдай. – думал терминатор, шагая в пустоту.
*Ошибки в схеме*.
Начало страницы.
Загадки природы.
13.03.09 21:51
Вахтенный матрос с верхней палубы наблюдал за акулой, которая то нарезала круги, то шла зигзагом. Присмотревшись, он потерял дар речи.
Ну что, что они могли пообещать акуле выписующей логотип МТС?
*Вечный движитель*.
Начало страницы.
«Разнополярность».
10.03.09 17:11
Жил Буратино в лесу и никто там его не ценил.
- А че дерева и так хватает, пусть лучше радуется. – Говорили лесорубы….
Читая эти строки, продавец газовых баллонов утирал слезу.
- Как я его понимаю….
С недавних пор район газифицировали….
*Пинокио*
Начало страницы.
По тонкому льду.
26.03.09 21:29
Он шел по тонкому льду, тот предательски трещал. С берега слышались крики:
- Вернись.
- Перестань испытывать судьбу.
Нет, он никого не слушал, шел вперед, упрямо поджав губы. И когда до цели осталось десять шагов. Лед треснул, и он провалился…………..по щиколотки, упав в лужу, плакал от отчаянья – цель не достигнута – пора поворачивать назад.
*Путеводитель по лужам*.
Начало страницы.
Ее карьера.
23.03.09 22:29
Ее карьера закончилась неожиданно. Верховая езда была смыслом ее жизни, да что там она в этом деле собаку съела. Ну, вот кто, так хорошо мог гарцевать??? Да не кто…
Ну, всему приходит конец, и новое средство оказалось не совместимым, с условиями проживания.
Блоха последний раз оглянулась, и спрыгнула с собаки.
*Дуст*.
Начало страницы.
Камень.
18.03.09 19:28
Человек стоящий на развилке.
Человек стоял на развилке трех дорог около указательного камня:
- На лево, пойдешь? – терминал камня светился мягким светом.
- Не не пойду – человек отрицательно покачал головой.
- А прямо?
- Эт че я через тебя должен прыгать?
- Ну, а на право…..
- Не каких ну, не пойду и речи быть не может.
- А куда же ты пойдешь? – терминал раздражительно замигал.
- Домой, домой пойду телевизор смотреть…..
Монитор камня удивлено уставился на удаляющуюся фигуру.
- Да разве людям угодишь – выключаясь, подумал камень.
*Трактат об экономии энергии*.
Начало страницы.
Караван.
17.03.09 19:54
Караван стоял три дня, по близости не было не одной собаки, что б пролаять. А, как известно он идет, когда она лает. Такая вот взаимосвязь.
Так и образовалась первая пробка……
Закон сохранения.
Начало страницы.
Опасная работа.
11.04.09 21:48
- В норе явно, кто-то живет - думал, облизываясь бультерьер.
- Да уберите вы свое ненормальное животное – кричал из люка отчаявшись, водопроводчик.
Из вечных вопросов: «Кто выпустил собаку?».
Начало страницы.
Пробелы в похудании.
12.04.09 23:11
Есть не хотелось, он с грустью смотрел в зеркало, на безнадежно повисшие на нем килограммы. Рука автоматически открыла бутылку коньяка. Бокал мигая блеском хрусталя – опустошался. И еда волшебным образом превратившись в закуску, с аппетитом полезла в желудок.
А что, он вполне не плох собой. Улыбка преобразила лицо до неузнаваемости. И ему стало тепло, как слону из детской песенки)))))))))))))).
«О не вкусной, но хорошей закуске».
Начало страницы.
Не продается!!!
14.04.09 15:50
Восьмидесятые годы, идем вечером с другом домой, с моря. Были на рыбалке, гордо тащим свой улов, на низке у каждого штук по 20ть бычков. Тут подъезжает мужик на новеньких «Жигулях»:
- Пацаны продайте рыбу, 5ть рублей даю – широкая улыбка светится на его довольном лице в лучах заката.
- Нет! – и говоря о своих важных делах идем дальше.
- Десять дам! – уже без улыбки заявляет мужик.
- Не продаем!
- Каждому! – слышится его потерявший былую уверенность голос.
Он бы предложил и больше, но с офигением понял, что этот смешной улов ему не продадут не за какие деньги.
Реальная история.
Начало страницы.
Мат.
Мат лился нескончаемым потоком (причина упавший на ногу люк). Сантехник дядь Вася был в этом деле виртуоз. Витиеватость построения слога была столь изощренной, что мартовские коты умолкли и ведущий FM поперхнулся на полуслове, да что там - птицы притихли. Все решил проходивший мимо мальчик Вова:
- Дядя зачем так ругаетесь?
- От Вас же «матюками» пахнуть будет!
Дядь Вася застыл в изумлении представляя, как это когда от тебя разит «матюками».
Мир снова наполнился многоголосьем, наверстывая упущенное.
«Безтолковый словарь».
Начало страницы.
История одного подводного путешествия или ночная подводная охота.
Лето, ночь. Крымское небо поблескивает звездами, приглашая под свой свод всех романтиков.
И один из таких уж точно я, стою на берегу водоема, готовлюсь к погружению. Ночная подводная охота. Что может быть лучше? Адреналина хватит на троих, а я еще на берегу. Так всегда и бывает, никак не привыкну, все, как в первый раз. Все проверено: фонарь включен, гарпун заряжен, ну, я пошел. Подводный мир, ограниченный лучом света, начинает двигаться на меня, вода при погружении теряет тепло, заставляя поежиться, но это приятные мелочи. Двигаюсь к центру водохранилища, там котлован, там добыча. То тут, то там, мелькает рыба: окуни, караси – довольно крупные (1,1кг взвешивал))), но сегодня хочу найти карпа. После получасовых безуспешных поисков покидаю котлован, решаю прочесать около берега. И тут в луч вплывает огромная тень рыбы – это толстолоб. Такого размера просто не ожидал, поэтому, раздумывая, медлю спустить курок, а он крутится в свете фонаря ослепленный его лучом. Адаптировавшись, рыба начинает уходить, и инстинкт решает за меня. Гарпун пробивает хвост навылет, рыба даже этого не чувствует, продолжая движения. Затаив дыхание, жду когда потянувшийся гарпун остановит рыбу. Все, остановил! И тут…
Конечно, я слышал, что толстолоб рыба сильная, но что настолько, даже не предполагал. Не помню, сколько пришлось бороться, выдерживая мощные рывки и поворотами освобождаться от нейлонового троса, высвобождая ноги. Моя борьба закончилась неожиданно, трос ослаб и, подтянув его к себе, я не поверил своим глазам – он лопнул. По мне прокатывались волны такого адреналина, которого уже давно не помнил. Проведя лучом по берегу и поймав отраженье катафотов своего железного коня, направился к берегу. Все, охота закончилась.
Но на этом приключение заканчиваться не хотело. Не доплыв до стоянки метров десять, я увидел своего старого знакомого.
Он лежал на боку, голова погрузилась в тину. Все, что я смог сделать, так это дотронуться до него ружьем, и он снова сделал мощный рывок. Так попрощался победитель.
P.S. Эта рыба выжила (хвост не жизненно важный орган). За неделю подранок не был найден.
19.08.09 11:37
Начало страницы.
Это было.
25.08.09 18:33
Лето пронеслось. Осень роняла свои последние листья. Он смотрел на последний лист на березе.
Лист упал и, проводив его взглядом до земли, он машинально поднял взгляд – лист висел на прежнем месте. Это было - невероятно… Он посвятил полжизни, описывая это явление. И обидно было слышать в ответ:
- Что Кастанеда, опять грибов наелся.
Начало страницы.
Вы ошиблись номером …
Кто не разу не слышал такой «баналки» в трубке, плюнь, тема не твоя.
У тебя номер на одну цифру отличается от «горячего»: БТИ, РЭС, НИИ и т.д.
Ты живешь полноценной жизнью.)))
Нет, ты по другую сторону ситуации. Но часто приходится звонить по № «ЗАДОЛБАЛИ это квартира».
В обычном случае ответят, что вы ошиблись и вы действительно ошиблись если спросите:
- А кто говорит?
- Какой это номер?
- Куда я попал?
- Это точно не ТРЕСТ?
- А какой номер у ……?
Слова из песни:
Я набираю знакомый номер, а там короткие гудки
Это мой телефонный номер, наверно я с кем - то уже говорю.
18.02.09 18:37
Начало страницы.
Как порадовать близкого человека.
Инструкция по применению.
Это очень просто, это же ВАШ ЧЕЛОВЕК. В ход пойдет все от подарков, до приятных сюрпризов. Но самое главное СЛОВА, скажите ему, ей все самое теплое, что накопилось в ДУШЕ. СКАЖИТЕ прямо сейчас. СЛОВА особенно важны - ЕЙ (не какой подарок не заменит).
Позвони РОДИТЕЛЯМ найди минутку, что ты без ИХ.
СКАЖИ времени так мало……..
ЛИЧНО сам сейчас так и сделаю.
Записки психолога и просто человека.
19.02.09 13:33
Начало страницы.
Стакан.
Стакан был ПУСТ. Оптимист и писимист нервно хихикали.
Первый раз пришли к согласию.
Бывают, бывают ситуации способные примерить ВСЕХ.
Из дневника психиатра.
19.02.09 20:36
Начало страницы.
Да кому мы нужны?
Задумайся и дай себе ответ. Честно, себе можно не врать. Кому ТЫ нужен? Ясное дело если ты сантехник дядя Вася в доме где все трубы на ладан дышат, то это и не вопрос.
А если нет, сможешь ли ТЫ на вскидку назвать себе десяток людей, которым ТЫ необходим. Семья близкие все в счет, дядя Вася тоже вариант (просто это явные преимущества профессии в этом ВОПРОСЕ). Не бойся спроси и ответь себе, может пора
ЧТО – ТО менять.
Если конечно не живешь по принципу « В звезду друзей, в звезду подруг я сам себе звездатый друг».
20.02.09 12:04
Начало страницы.
Свой крест.
Пришел мужик до Бога и говорит:
- Господи дай мне другой крест, мой ну очень тяжел!
Отвел его Господь в комнату, а там крестов разных:
- Выбирай
И выбрал, тот мужик себе самый маленький и легкий.
Улыбнулся Всевышний:
- Так это твой и есть.
История не моя, но приходиться ее повторять, когда совсем нытьем достанут.
22.02.09 13:49
Начало страницы.
Люди невидимки.
Ситуация абсурдна до ...ния. У тебя все окей ты не знаешь сантехника дядю Васю и электрика Колю, телефонная линия в норме? Значит предположу, линейного монтера ты тоже не знаешь.
Получается если люди работают хорошо, на опережение все – невидимки. Если нет, все наоборот. С ними здороваются, да и вообще все вытекающие.
Кто будет ссорится с СПЕЦИАЛИСТОМ, который может понадобится в любой момент, а?
Слишком умного найти и уволить. (Записки отдела кадров).
23.02.09 13:23
Начало страницы.
Двери!!!
История реальная. Случай был на работе. Приезжают два перца из Симферополя, один по охране имущества, другой пожар. безопасность. Каждый с лекцией. Первый трет по заходу в помещение закрываться на все замки, мол были случаи…. При нарушении, виновника нафиг с работы.
Второй - помещение не в коем разе не закрывать, мол правило написано кровью не винных жертв. Типа дым, дезориентация 3-минуты и в морг.
Читали один за другим именно в таком порядке, причем с каменными лицами не кто друг друга не перебил. Последний тоже пригрозил увольнением. КАЖДЫЙ спросил:
- Есть ли вопросы?
Народ естественно только переглядуется, ну и отвалили они с миром.
Люди с вопросами начали ко мне приставать, типа зело ты сечешь. А че говорю:
- Как бухали в ЗАКРЫТОМ помещении, что б начальство не спалило, так и будем.
-Ситуация - суперовская, при нарушении первого, будем пенять на второе и наоборот.
Умников на работу не брать. (Приказ отдела кадров).
24.02.09 18:43
Начало страницы.
Театр марионеток.
Ехал мужик на осле мимо озера, скучно ему, аж тоска зеленая. Остановился, подошел к озеру, погода тихая, озеро спокойное – зеркало. Увидел он свое отражение и давай ему рожи корчить, час корчил, потом сел на осла и уехал.
- Как он меня достал – вздыхало отражение оставшееся в озере.
- Ладно, пойду, еще в зеркало надо успеть.
Пьеса театра марионеток.
Начало страницы.
Тарелка пролетела.
Сварливая баба по обыкновению в сердцах запустила в мужа тарелкой. У того реакция что у Мухаммеда Али, хоп и увернулся, а тарелка шасть в окно…. И залетела та тарелка на завод, что эти тарелки и делал, мягко так на стружки приземлилась. А там мать этой бабы работала, за продукцию отвечала, тут ревизия и обнаружила излишек. Историю замяли, но тринадцатой тещу того мужика лишили, а на ту премию собиралась она дочке единственной, шубу купить….
Вот так аукнулось плохое воспитание.
Да, а вот самовар, ладно это другая история.
Из наблюдений уфологов.
Начало страницы.
Василий – пропал….
Василий вошел в сеть, а выйти не смог, какой - то сбой в сети. Так и остался там по ту сторону монитора, с выпученными от непонятки глазами. И напрасно жена кричала, что б он не медленно вернулся, даже пыталась выманить мужа его любимыми пирожками, не в какую, застрял. Да он и сам хотел, проголодался от переживаний жуть, кругом всякой вкусной рекламы, а толку. Даже знакомый, жутко зашифрованный хакер Юра и тот не смог вытащить.
Вот так погубил человека технический прогресс.
Народ если Васю увидете – покормите, не знаю как, ВЫ ж УМные придумаете, не дайте хоть с голода помереть бедолаге, раз он жизнь свою загубил.
Урок по HTML.
Начало страницы.
Искренность.
16.03.09 22:23
Он свято верил в свою искренность, и всегда был искренен с другими и самим с собой. Да вам любой электрик подтвердит - это же ЭЛЕКТРОТОК.
Раздел: *Искрение проводки*.
Начало страницы.
Искатели.
16.03.09 01:06
Они искали чудо, то тут, то там. Ну, нет и все. Все облазили, везде побывали – ноль.
Пришли домой, а жены:
- Где вы лазили, тут ЧУДО приходило все вас спрашивало, заколебало прям таки.
Оказалось, иногда достаточно, просто быть дома.
Юные следопыты.
Начало страницы.
Крымский коньяк.
14.03.09 16:32
Крымский коньяк в моем бокале, налитый по всем правилам в лежащий коньячный бокал. Он золотится, отдавая аромат от тепла руки, моя РОДИНА пью твой нектар. Крымский, морской ветер шевелит занавеску, через отрытую форточку и я пьянею, то ли от воздуха, то ли от винограда росшего 5 лет назад.
Блин, ну в классном месте я живу.))))))))))))))))))
Начало страницы.
*Чудо враждебной техники*.
31.03.09 00:55
Купил электрик плоскогубцы с пожизненной гарантией, ну очень дорогие. Он берег их, как абонент свой первый мобильник, носил исключительно для показа. И они всегда производили неизгладимый эффект на коллег. Но вот однажды на крутой шабашке их пришлось использовать (все сдали инструмент на проверку). И не спрашивайте почему?
А тут короткое замыкание – плоскогубцы прикипели намертво. Электрик чуть с ума не сошел, коллеги ели оторвали от дорогого инструмента (отпускать не хотел).
Так и появилось выражение: «Прикипел к работе».
Термин *Чудо враждебной техники*
Начало страницы.
КРИК.
14.03.09 15:02
Закат на море отдыхающие выскакивают из воды. Два дельфина обозначенные спинными плавниками толкают, что - то впереди себя к берегу. Смотрю с другом на труп дельфина с гарпуном в боку.
Хрен бы вас всех побрал, не стреляйте в дельфинов.
Реальная история.
Начало страницы.
Удача.
24.03.09 20:32
Пошли два червяка на рыбалку, на одного клюнул, ну очень большой карась. А на второго не фига. Тот конечно расстроился, приходит домой, жене жалуется. А жена:
- А где твой друг?
И тут червяк задумался.
Аказуется удача, это когда ее нет???????
Лото «Миллион».
Начало страницы.
Пришельцы.
22.03.09 22:32
Однажды встретились два пришельца на Земле, один с Марса, а другой с Юпитера. Топливо на нуле, ну и давай решать. Марсианин:
- Заправимся ураном.
- Нет лучше Н2О – настаивал юпетирянен.
Так и не договорились, разошлись по космолетам, и каждый на своем топливе и улетел.
Вы скажите – сказка, уфология.
Да – нет. Это мы с вами…….
Старый стих – пересказ(((
Начало страницы.
Колыбельная.
19.03.09 17:57
Спал один человек тридцать дней и тридцать ночей, под убаюкующий шум телевизора. А потом че бы вы думали, встал и пошел. Куда? Да на РАБОТУ – отпуск то кончился.(((
Один из тысячи обломов.
Начало страницы.
Найден кошелек с блестками.
01.04.09 22:32
Сегодня на углу дома, среди кучи объявлений, о купле, продаже и услугах. Висит написанное от руки школьника, на тетрадном листке: «Найден кошелек с блестками и деньгами» и приписан мобильный номер. Видать совет родителей, пытающихся воспитать своего ребенка. Повеяло такой ностальгией по прошлому…
Значит не все потеряно в нашем мире страстей и денюшек.
Объявление в десятку
Начало страницы.
Цыганская почта.
06.04.09 22:18
Новости распространялись быстро.
- Цыганская почта работает безупречно - думал старый связист, продавая новости цыганам.
- А, что цыганская почта, только после нас – связист улыбался пряча кошелек в потайной карман.
«Укртелеком».
Начало страницы.
Личины.
13.04.09 00:34
Автоматика работала отменно, воплотившаяся в безобидные с виду предметы, принимавшая разные личины, и даже очень приятные на вид. И только утром человек понимал, все коварство врага.
- Будь прокляты будильники!!!
Начало страницы.
Мужество.
23.04.09 21:49
Боль давала о себе знать, накатываясь тугими волнами. Его стон похожий на вой волка, подхватывали все собаки в округе.
Но тут пришла мама и вытащила занозу из пальца, операцию завершила вата с йодом.
Он с гордостью показывал палец друзьям – доказательство своего мужества. Их зависти не было предела.
И только собаки отдыхали, высунув языки…..
Начало страницы.
«Гранит науки».
Он молча брел по тратуару, испытывая всю тяжесть прожитых лет в виде ранца за плечами. Опять в школу, опять получит плохую оценку от Марьи Ивановны. А она ведь даже не знает значения метатегов. Начнет спрашивать таблицу умножения, а по его уточнениям по двоичному коду обязательно возмутится и поставит низкую оценку.
И родителям нечего не объяснишь. Да тяжела жизнь, когда тебе восемь лет.
5.05.09 22:13
Ст. «Гранит науки».
Начало страницы.
Золотая середина.
Поиск золотой середины закончился ничем. В бумажнике в среднем отделе лежали презренные зеленые бумажки, а золотые по статусу пластиковые карты, сиротливо пристроились в боковых ячейках.
Ну, это же неправильно. Решено - ситуацию срочно надо было исправлять. В банке ему удалось поменять бумажки на небольшую, но увесистую пластинку золота. Она весело скользнула в середину кожаного портмоне.
Он ненадолго задержал взгляд на веселом блеске и сам улыбнулся пряча правильный кошель в карман.
Золотая середина, как и положено, была найдена.
Инструкция Центробанка.
14.05.09 21:53
Начало страницы.
Памятник стиралке автомат (не состоялся:()
30.08.09 20:41
Этой стиралке автомат, хотелось поначалу поставить памятник. И тому, кто ее придумал тоже. Но выявился один важный недостаток. Она представляете, не пробивает карманов, отказывается шмонать по карманам, вот такой прикол. Некоторые могут конечно утверждать что это мелочь. Но это до тех пор, пока не начнут извлекать, застиранные в хлам пятисотки, и утопленные с синими, вывалившимися языками мобилки.
P.S. Лично бы я, памятник тому, кто монтажную пену изобрел поставил.) На пену бы и поставил.)))
Начало страницы.
Столичная девчонка.
Москва, девяностые, свадьба друга. Мне двадцать с чем то. Столичные хозяева, желают сделать нам экскурсию, по Красной Площади. В крови вчерашняя столичная и МОЛОДОСТЬ, самоуверенность плещет через край. На каком - то участке пути подъезжаем на автобусе. Желание пообщаться приводит нас с Бронькой (младший брат жениха), в пустое кресло перед сидящей московской барышней. Пытаясь завести разговор, гордо сообщаю, что мы из Крыма. Ее:
- Ну и что, – с такой долей пренебрежения просто оглушает.
- Как это что? Сейчас комплименты говорить будем.
И тут меня понесло. Я больше никогда не скажу столько комплиментов за раз, она столько больше тоже не услышит. Комплименты лились широкой рекой, ее широко раскрытые, удивленные глаза, Бронислав только успевал вставлять свое: «Да».
Краем глаза наблюдаем за нашими москвичами (заблудится, не входит в наши планы).
Они выходят. Мы без прощания стартуем за ними. Москвичка в порыве встает вслед за нами, но видя, что мы не одни, опускается на свое место.
Ты запомнишь нас, столичная девчонка, мы из Крыма.
История офлайн «Как молоды мы были».
Начало страницы.
Своё место.
На работу категорично не куда, не брали. Осталась последняя вакансия. Наконец - то повезло! Он был доволен, как слон, его приняли.
Утром, он встал в приподнятом настроении, дорога на работу показалась легкой прогулкой. Дойдя до места, слон еще раз с удовольствием посмотрел на вывеску. Там крупными буквами было написано: «Посудная лавка».
Такой случай, наверное, действительно был зафиксирован. Иначе откуда пошло это выражение.
Начало страницы.
КРЫМ.
Наслаждаясь, я вдыхаю
Свежий воздух,
Крым, мой Крым.
Я как заново рождаюсь,
И меня не тянет в Рим.
Говорят там чин-по-чину,
Мне же что же от того,
Кто не видел наших мест
Тот не видел ничего.
Кто не видел солнце, скалы,
Пляжи, лёгкую волну,
Не вдыхал солёный ветер,
Не провёл хотя б одну
Ночь у фосфорящегося моря,
Под шатром из ярких звёзд,
Не изведал то блаженство
И сокровищ не унёс.
В память яркие алмазы,
Сохраняя навсегда,
Как в руках огонь струился,
Да какие там слова
В простоте своей расскажут
О великом волшебстве.
Побережье Арабат
Повествую о тебе.
Начало страницы.
МАШТАБ.
Не убоюсь теперь МАШТАБА,
Примеры есть везде, вообще.
Ты мне не веришь и не надо,
Глянь, муха плавает в борще!
Истина.
Истина порой невидима,
Истина порой смешна.
Она порой и глупой выглядит,
За то, что стоит - не рожна.
Ошибка.
Ошибка всегда в цене.
Глянь черепов сколько надколото.
Ошибка – дорогая вещ.
Цена ошибке – золото.
Историк.
Знаток историй мне непонятен.
Его истории без пятен.
Начало страницы.
УМ.
Мне ум евреев не постичь
И ТОРЫ сделать перевод.
Хоть и журнал листаю я
Конечно задом на перед.
Загадки интеллекта.
28.02.09 12:19
ГОРЫ.
Мы верим, воплотим свои желанья,
Пусть даже горы встанут на пути.
Но в горы лезть, нам не дает сознанье
И лень что б эти горы обойти.
28.02.09 11:38
ПОСАШОК.
Мы плагиатом все наказаны,
За то, что мысли все уж сказаны.
Из темы*Водка кончилась*.
28.02.09 15:52
МИЛАЯ.
Не унять мне горечь постылую
И не скрыть на лице горьких слез.
Отказалась стать моей милою,
Что б тебя задавил ПАРОВОЗ!
Из Анны Карениной.
28.02.09 14:21
Начало страницы.
